En vrac...

Je n'ai pas le temps de faire un super post avec plein d'infos intéressante etc...etc... parce qu'il faut dire que j'ai pas mal d'occupation, et ma recherche d'emploi en fait partie.

J'aurais pas le temps de vous écrire tout bien et sans fautes d'orthographe mais la liste de choses à faire est longue et je n'y ai pas vu le mot "glander" (fais chier d'ailleurs, j'aurai dû prévoir...)

Dans le désordre:

-Aller chercher ma voiture en réparation à cause de l'accident, vais-je la récupérer ce soir?? (suspens)

- Aller chercher une copine demain aprem qui arrive de Paris, vais-je la récupérer demain?? (suspens)

- Me faire un brushing, parce que depuis qu'il pleut, mes cheveux c'est plutôt laine de mouton qu'autre chose, vais-je réussir? (suspens)

- Rejoindre les bloggeuses lyonnaises à l'Escal'In, vais je réussir à parler avec tout le monde ou l'ambiance sera-t-elle de glace? (suspens)

- Aller à l'expo des beaux arts avec ma cop's de Paris, j'ai attendu qu'elle vienne pour y aller, mais elle le sait pas..., va-t-elle accepter?(suspens)

- J'ai appelée ladite cop's pour lui dire d'apporter ses baskets, pour un footing dimanche à la Tête d'Or, elle a jamais répondu...Vais-je courir ce week end? (suspens)

Bref...Je trouve que je contrôle pas trop ma vie en ce moment, ça part dans tous les sens, mais bon c'est la preuve qu'on vit, non??

 

La course des héros...c'est parti!

Voilà. Depuis le temps que ça me trottait dans la tête. Voilà. En quelques clics, je viens de m'engager à collecter au moins 300 euros pour la fondation MVE ou villages pour enfants. Voilà, c'est fait.

J'ai toujours observé les autres, pris un intérêt à regarder l'autre et jamais moi, parce que je suis comme ça. Et là, c'est super, je me sens bien. Je vais en plus associer la collecte à la course des Héros, une course qui a lieu le 06 juin prochain et c'est 6 km, où tu vas courir parce que tu aimes ça, mais également parce que tu vas courir pour les autres. Les enfants...

Je vous laisse regarder les liens et surtout je vais en appeler à votre bon coeur les bloggueuses et bloggueurs qui me lisent et toi, lecteur anonyme, pour une fois je vais te demander d'aller cliquer. Par pour un vote ridicule, pas pour une histoire de classement, pas pour rendre mon blog célèbre... Non, pour aller donner, un peu, beaucoup et surtout de ton temps, parce qu'il faut quelques minutes à cliquer et faire un don. Voilà. C'est là, tout est bien expliqué:

http://www.aiderdonner.com/auxenfants 

Je flippe un peu...Mais qu'est ce que je me sens bien là...

PS: surtout ne dîtes pas, si je donne 1 euro c'est pourri...C'est avec des petits foulées, que je vais commencer à préparer cette course moi aussi, et je ne vais pas avoir l'air ridicule.

PS2: vos encouragements aussi sont les bienvenus! Et n'hésitez pas à diffuser le message. Si vous ne pouvez pas donner, aidez-moi au moins en transmettant ça à quelqu'un qui pourra probablement faire un don.

Never Give Up, Always Fight for your Aim

Je n'ai pas choisi la catégorie "Elle s'ignore mais aime" parce que finalement ce garçon je n'en étais pas amoureuse. Oui je sais. C'est bizarre de parler finalement de quelque chose qui ne vous arrive pas, et en y repensant je crois que ça valait mieux que je ne sois pas amoureuse, ni même "accrochée à lui". Si j'en parle dans ce post c'est juste pour me poser des questions et essayer d'en faire un bilan du mois que j'ai passé avec lui car depuis le début, ça a été d'un compliqué... Et c'est là que je me dis (en vrac):

- Pourquoi j'attire que les mecs compliqués? Est-ce parce que je les rencontre à un âge où forcément ils ne sont plus "vierges" de sentiments et qu'ils ont déjà soufferts?? Comme si moi j'avais pas souffert non plus...

- Pourquoi j'attire les mecs destructurés?? Oui le genre qui veut te voir uniquement le soir, entre 22h et 23h, bien crevé de sa journée et finalement pas dispo à t'écouter parler...(Généralement entre 22 et 23h, il recherche plutôt l'éclate au lit...c'est mieux que de prendre un somnifère...)

- Pourquoi le discours "Je suis pas prêt dans ma tête, mais je veux du sérieux, mais tu me plait" ça fait maintenant quelques temps que je n'arrête pas de l'entendre?? Une telle hyprocrisie de leur part, alors que ce serait si simple de dire "Je suis prêt pour une vraie relation" ou bien "Je suis prêt pour un plan cul" et au moins je saurais où je vais.

- Est-ce qu'un jour dans ma vie j'aurais juste la chance de croiser un mec bien, même si ça dure pas, je voudrais juste une fois dans ma vie me dire "Si! ça existe!" (ou la version obamaesque "Yes! I can!")

- J'ai toujours pensé qu'une attitude de looseuse faisait qu'on s'attirait que des looseurs, alors du coup j'ai revu ma copie, fait un long travail sur moi même (ça m'a pris 2 ans), long travail au cours duquel je ne recherchais pas d'homme et où j'ai fait une parenthèse affective (mais pas sexuelle, hein!). Et quand enfin je me suis sentie prête...Je tombe sur ça! Une vie compliqué, un mec qui ne gère plus sa vie finalement, qui vit au jour le jour, qui me textote ses angoisses, qui me demande de vivre ma vie, qui me rappelle parce que je lui manque, qui me réécrit pour me dire de ne pas l'attendre, qui finalement se ressaisit pour encore me dire "Je ne veux pas te faire souffrir..." Du coup moi je l'envoie bouler, loin très loin de ma sphère...

La belle phrase" Je ne veux pas te faire souffrir..." Comme si j'allais laisser quelqu'un d'autre me faire du mal...Juste que quand on ne sait pas ce qu'on veut et qu'on ne veut pas faire de mal, bah on s'abstient, on ne va pas vers les gens qui veulent avancer, on ne les "pollue" pas avec ses questionnements. On voit d'abord un psy, on fait le ménage dans sa vie, et une fois stabilisé, on peut rechercher quelqu'un...

Moralité: faut faire passer des tests de personnalité maintenant quand on rencontre quelqu'un??

Regrets...

J'ai retrouvé mon carnet de fille, celui dans lequel je notais mes idées, griffonnais mes dessins, surtout dans le train quand je rentrais à Paris souvent il y a 2 ans..Mon Dieu, savoir que j'ai quitté Paris depuis 2007 me rend nostalgique. J'ai l'impression d'avoir vécu à 200 à l'heure depuis et j'en ai la tête qui tourne parfois...Et puis je tombe sur cette page intitulée "Regrets..." et je me souviens d'une nuit à l'hôtel pour le boulot, je me lève brusquement la nuit avec un poids sur le coeur et j'écris...J'écris et je me soulage, ma conscience dicte et moi je couche les mots, à défaut de me coucher...Il s'agissait de mon dernier amoureux sérieux à Paris, qui m'avait attendu 3 ans et que j'ai quitté à défault de l'aimer...Comme quoi on a jamais ce qu'on veut dans la vie!