amour et conséquence

Sonnerie de téléphone. Numéro inconnu. Reconnais ta voix. Raccroche. Sonnerie à nouveau et là ta voix, pleine de reproche devant mon silence. Toujours la même question: pourquoi? Boucle sans cesse répétée. Final prévisible. Je bafouille face à ta voix si forte, si sûre. C'est comme ça, la fin n'est que silence. Tu me demande si tu as fais quelque chose de mal. Oui, tu m'as aimée. Oui ça fait mal.Arrêtons-nous là. Passe à autre chose. C'est ça oui, je suis méchante, je ne te fais que du mal. Je t'en prie, passons à autre chose. Au revoir... Merde, plus de tonalité...Je t'aime.

Continuer à avancer

Hier soir je t'ai senti près de moi en m'endormant. Cela va faire un mois que j'ai cessé de te donner de mes nouvelles. J'ai senti que tu allais mieux, tu riais même au téléphone. Je me suis alors dit, "c'est le moment"... Le moment de te laisser voler de tes propres ailes... De couper le reste de lien que l'on faisait vivre en pensant que tout allait redevenir comme avant. Et j'ai cessé de te donner de mes nouvelles, très simplement, un matin, lorsque tu m'as écris pour me demander si j'allais bien.

Mais hier soir, je ne sais pas pourquoi, je ne sais pas comment, tu étais près de moi. Je pouvais presque sentir tes bras autour de moi. C'était bien... Et pas bien parce que j'ai failli craquer et t'appeler pour entendre une nouvelle fois ta voix. Je ne l'ai pas fait, heureusement pour nous. Il faut que je te laisse vivre et que je me laisse vivre. Nous en avions discuté mais tu faisais semblant de ne rien entendre.

Hier soir, je me suis mise à rêver: toi me faisant rire, sourire, m'entourant continuellement de tes bras, me faisant l'amour aussi. J'ai rêvé de notre quotidien qui n'aura jamais existé. Mais les rêves ont une fin, et bizarrement ce matin je n'ai pas eu de mal à me réveiller, parce que j'étais bien.

Ce matin, je pense encore à toi. J'espère que tu vas bien et que tu te reconstruis doucement. J'espère aussi te voir heureux. Je me suis même souvenu de ton désir d'enfant. Pour ma part, j'avance, quand même. Je vais faire des efforts, sortir plus souvent, essayer de me faire plaisir.

J'avance... Sans toi.

Ah...Si j'avais son corps...(Snif)

Elle est trop belle...Ressemble, c'est vrai, à une poupée Barbie indienne... Et je sais qu'elle a été refaite, mais que voulez-vous, elles sont si belles ces indiennes. Sharuk khan, quand viendras-tu m'épouser????

Emotive moi? (2)

Bénabar,

Je dois te l'avouer, je n'en peux plus de ce silence. Il faut que tu sois fort et brave, car la vérité n'est jamais belle à entendre. Je t'ai... trompé...avec...Miossec. Voilà! Mais c'est parce que sa voix grave et torturée a fait chavirer mon coeur. Que veux-tu j'aime les garçons compliqués, les histoires impossibles, les mecs qui me font pleurer... J'aime pleurer!

Bisous tendres...

PS: Heu...On se voit quand même ce soir?

 

Emotive moi? (1)

Toujours dans l'émotion, Benabar est mon chéri... Elle me fait marrer cette chanson tout comme d'autres me font pleurer ( oui! encore! ). Mais je le trompe souvent avec d'autres que vous aurez l'occasion de voir ces prochains jours.

Emotive moi?

Roohh!! Je peux plus me supporter au cinéma! J'arrête pas, une vraie madeleine, au secours! Bon faut que j'arrête à tout prix de pleurer comme ça, ça devient gênant... Et mignon non?

Mais je suis comme ça, pour un rien, une séquence émotion: deux personnages qui se regardent dans le fond des yeux, une musique de daube pour les filles comme moi, prêtes à exploser n'importe où, et... et.... Bah oui, les larmes me montent aux yeux, ça pique, je me dis "Non, non ma fille retiens toi! " Et puis voilà...Le mal est fait, je renifle, limite je me moucherais bien sur le siège devant moi...Pathétique...

Mais bon je pleure sur des films justifiés: La liste de Schindler, Le tombeau des lucioles, Le journal de Bridget Jones Oups! Non le dernier en date est Persepolis de Marjane Satrapi...Ca m'a fait mal...Surtout de voir ce gachis dans un si beau pays, mais bon je suis de parti pris avec mes origines...

En tout cas, vu les quantités de larmes que je verse, je suis sûre que mon système lacrimale fonctionne à merveille!Même trop bien! Paraît que ça ne changera jamais, et que même vieille fille, je continuerai de faire couler mon nez... Je trouve ça bien, finalement, de continuer à me sentir vivante même quand ça va pas bien...