L'oubli...

Je ne savais pas si je devais mettre cette note dans prise de tête ou petits riens de la vie...Mais en me réveillant ce matin, je me suis aperçue que le 24 décembre était passé. Je ne m'en suis pas rendue compte, et je n'ai pas eu mal au ventre comme l'an dernier et je n'ai pas pleuré...

 

En fait, en me réveillant j'ai juste pensé "Tiens! Le 24...est passé!". Voilà juste pour dire que cela s'est fait, mais la douleur en moins.  

Une nouvelle fille?

Ce matin, j'étais levée avec une forte envie de quelque chose de nouveau. J'avais très mal dormi la nuit dernière à cause de mes voisins perturbés...Bref! Je me lève et une forte envie avait germé dans ma tête d'impulsive. Je marche pas mal comme ça, et de plus en plus avec l'âge.

 

Donc ce matin, en buvant un café et papotant avec ma p'tite maman de la nuit horribe, je me décide. "Heu, après la conduite j'irai au coiffeur". Silence d'une maman convaincue, qui me dira plus tard qu'il était temps... Mais qu'est-ce que le temps quand on a vécu quatre ans à rêver?

 

Je pars donc très résolue, parce qu'une fois décidée et en marche je ne recule plus. L'idée était de faire une couleur et de couper les pointes. Je pensais que la couleur me permettrait de changer de tête de faire table rase.

 

La coiffeuse me voyait avec des mèches miel, je rétorque que la couleur doit me ressembler parce que j'aime mon brun. On finit par se mettre d'accord avec une teinte chocolat, ça me convient. 

 

Arrive le moment fatidique de la coupe et là, je ne m'y attendais pas! Comment? Tout ça à couper? Mais pourquoi? Abîmés vous dites? Mais je mets des masques...Ah bon ça repoussera mieux...Bah si vous le dites...

 

Et je l'observe, coupant les mèches une à une, et mon coeur se serre. Non pas parce que comme beaucoup de fille leurs cheveux sont précieux et blablabla...Non. Parce que j'avais promis de ne pas les couper, de les laisser pousser. J'ai eu l'impression qu'en tombant, mes cheveux avaient effacés cette promesse. J'ai à nouveau ressenti la perte...

 

Fille soulagée? Je ne sais pas, mais en regardant ma promesse ramassée par le balai de la coiffeuse, j'ai réalisée que c'était la dernière chose qui me rattachait à lui et que j'en avais fini ces rêves.

Les rêves et leurs significations...

Ce matin je me suis réveillée avec une impression étrange... Celle d'être passée peut-être à côté de quelque chose. Je ne sais pas pourquoi il est apparu dans mon rêve, je ne pensais même plus à lui... Un ancien de ma promo d'il y a deux ans avec qui j'ai passé ma licence et ma maîtrise.

 

Il est là, dans mon rêve, et me fait une déclaration des plus enflammée, et on vit même notre premier baiser, comme ça... Par contre ce dont je me souviens bien, c'est de cette impression étouffante et d'être mise au pied du mur. Dans mon rêve, il voulait à tout prix me présenter à ses parents et "officialiser" notre relation alors qu'on s'était à peine embrassé! Je trouvais ça trop rapide, mais j'avais peur de le lui dire.

 

Il faut dire que ça cadre bien avec le personnage. Etudiants, je me souviens d'avoir toujours eu des relations très vives et contradictoires avec lui, on se prenait la tête pour n'importe quel sujet et ils nous arrivaient de ne plus nous parler pendant des jours et des jours. Mais il avait des périodes où il se montrait adorable avec moi, attentif, prêt à aider. Je ne sais pas pourquoi on passait du feu à la glace comme ça. Mais le jour où il m'a dit qu'il était jaloux de me voir parler à d'autres garçons, j'ai pris peur, parce qu'on était pas ensemble et que je tenais à ma liberté!

 

J'ai toujours eu l'impression qu'avec lui, rien ne serait facile, et sa possessivité m'empêchait de nouer des relations d'amitié saine et en même temps mes sentiments n'étaient pas clairs vis-à-vis de lui... J'ai toujours eu ce regret d'acte manqué, de relation avortée. Je l'avais revu à une soirée l'an dernier, toujours fidèle à lui même, serviable, et quand on a parlé il avait un regard différent mais je ne me suis pas attardée.

 

Alors pourquoi le revoir dans mes rêves comme ça, est-ce un message inconscient? Est-ce que pour avancer, je devrais assainir ces relations defectueuses que je n'ai pas su gérer? Mystères et boule de neige....

Voilà ce que je suis...

Physiquement (ndlr: commençons par les choses qui fâchent c'est moins douloureux après...), je suis à ranger dans la catégorie des filles moyennes. J'ai d'ailleurs toujours été moyenne en classe, assidue mais moyenne, mais là, je digresse! Donc physiquement, je suis assez commune, passe-partout, de la catégorie de filles qu'on embête pas dans la rue sauf pour lui demander l'heure ou pour un cas de nécessité absolue ("Mz'elle, vous auriez pas une p'tite pièce?"). Et j'avoue que cette banalité physique m'a assez bien servie, je m'explique. Jeune, à l'âge du collège où les élèves sont impitoyables entre eux, où les boutons d'acné germent à profusion, ma mocheté ne se remarquait pas, on m'ignorait sauf pour les boutades habituelles du genre "Yeux de serpent, quatre yeux" car j'étais flanquée d'une méchante paire de lunette année 90 qui vous couvre tous le visage...Ouais, c'est comme ça que j'ai traversé les années 90 sans trop de heurts ou de méchanceté puisque j'essayais d'être la plus discrète possible, pour qu'on m'oublie. Je ne savais pas encore que les statistiques diraient que les filles moches et banales étaient moins en danger dans notre société. Et la fille de 14 ans en a eu 19.

Comme ma vie sociale n'était franchement pas passionnante et mon réseau d'amis limité au club de latin (ndlr: excusez-là des gros mots...), j'ai pendant cette période beaucoup potassé. La bibliothèque devint mon refuge absolu et j'ignorais totalement le mot "frustration" ou "garçons". Je ne dis pas que je n'ai pas eu d'histoires pour lesquelles mon ventre a fait des noeuds, et où j'ai passé des nuits à interpréter les gestes des intéressés, mais mes histoires finissaient toutes pareilles, tuées dans l'oeuf, ce qui devint d'ailleurs ma marque de fabrique et un lourd héritage que je continue à supporter... Bref! C'est à cette période là que je dois toute ma passion et mes émois sentimentaux à...Zola, Stendhal, Tolstoi, Dostoievski. Je rêvais chaque nuit que j'étais Anna Karenine, je refaisais l'histoire des Rougon-Macquart, et l'abbé Mouret était mon amant secret. Oui, j'étais une fille imaginative, très contemplative et c'est à cette période qu'à défaut de vivre, je me mis à rêver et à observer.

 

Niveau caractère, j'étais loin quand même de ressembler à une poule sans cervelle. J'étais ce que ma mère appelait la rebelle-chiante, remettant en cause toute forme de supériorité masculine, tenant tête à mon père, bref, j'était la Joe des quatre filles du Docteur March, avec des envies pleins la tête et des idées de roman aussi...

 

Bon maintenant je me suis un peu assagie, j'essaie de m'améliorer physiquement et j'ai d'ailleurs perdu pas mal de poids...non pas pour le diktat de la mode non! mais pour moi pour mon image personnelle que j'ai mis longtemps à remettre à sa place. Le travail n'est pas achevé, non pas que je sois une éternelle insatisfaite, mais c'est le travail de tous les instants. J'ai fini par me mettre au maquillage pour avoir l'air moins fade, j'ai changé de montures, j'ai essayé de dompter mes cheveux depuis que j'ai promis à mon dernier soupirant de les laisser pousser (donc j'ai les cheveux mi-longs, voire longs au brushing), et depuis quelques temps j'essaie de manger aux repas sans renverser quelque chose sur moi...

 

Voilà, ce billet n'est sûrement pas passionnant, mais je devais quelques éclaircissements sur moi et puis j'espère faire quelque chose de beau un jour depuis que j'ai entendu quelqu'un dire que les plus laides larves produisaient de magnifiques papillons...

Parce que j'aime Kate Nash et que je vous en remets

Chanson écoutée en boucle depuis plusieurs semaines (je suis monomaniaque!!!), et Kate Nash est excellente, et son clip marrant, mais souvent pas loin de ce que la vie commune peut être. Sans commentaire, je n'ai jamais réussi à garder une relation suffisamment longtemps ou équilibrée pour en goûter les inconvénients d'une vie commune. Je crois que c'est la faute à mes jambes poilues et mon caractère trop indépendant...

 

Kate Nash - Foundations

 

PS: Pour ceux qui essaie d'imaginer à quoi je peux ressembler, je dirais que je m'identifie bien aux rondeurs de Kate Nash, mais sans être aussi mignonne qu'elle! En plus elle porte bien les robes à motif alors que moi je ressemble à un sac de pomme de terre avec! Voilà, j'espère vous avoir encore une fois bien décrit mon transcendant physique...

De l'impression quasi continuelle de revivre la même chose

Hier après-midi, je décide d'aller me promener en centre ville et d'acheter quelques douceurs chocolatées pour la famille. Mais avant, je choisis de faire un petit détour par l'Univers du Livre, une librairie géante avec également DVD et Musique en tout genre. Depuis que j'ai commencé à travailler, et surtout depuis que j'ai quitté Paris, je me sens régresser sans lecture...Etudiante, je lisais plus alors que j'étais fauchée...Bizarre...

Bref, j'entre dans la boutique, bondée de monde, courant dans tous les sens pour acheter le dernier cadeau, me bousculant sans me voir, sans s'excuser... Et là, je m'arrête, subitement, et j'observe, je regarde ce qui se passe autour de moi avec plus d'intérêt... Le monde tournerait-il uniquement autour des fêtes de Noel? Pourquoi tant de stress, de violence, pour une fête qui ne l'est basiquement que pour son caractère religieux... Pourquoi tous ces individus ne penseraient à leurs amis, famille uniquement en l'honneur du petit Jésus? Je suis bientôt dépassée par les événements, et la foule augmentant, je décide de sortir dans l'air frais et glacial des rues enluminées.

Je poursuis mon chemin et j'observe encore, je glisse même transparente aux côtés des passants qui s'affairent dans leurs achats. Je me détache peu à peu de cette ambiance électrique, trop superficielle pour moi, de tous ces bruits sans réelle sonorité... Est-ce donc ça qui revient à chaque fois? Se sent-on encore plus seul en ces périodes? Peut-être bien...

J'entre acheter mes chocolats avec la pensée de fuir assez rapidement le faux bonheur et la nervosité du monde qui m'entourait. Je deviens empathique je crois, et toujours cette pensée continue d'avoir déjà vécue la même chose l'an dernier...

Ne reste que l'essentiel, l'occasion pour certains de se retrouver en famille car les fêtes communes réunissent les peuples... Je le souhaite donc à tous comme un éternel boomerang qui ne cesse de revenir...

 

PS: The Verve, du pur bonheur 

Du nouveau à Bollywood!

Je sais je suis en retard, mais voici les deux derniers blockbuster du cinéma indien dont un avec mon chouchou Sharukh Khan (= futur homme de ma vie = je t'aurai un jour = on peut rêver!)

 

- Om Shanti Om, qui fait découvrir ou redécouvrir le cinéma indien des années 70...Et des guest stars  à n'en plus finir, réuni dans un clip géant!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Saawariya, promis pour être le Devdas de fin d'année...Acteurs, jeunes, nouveaux, beaux...Images superbes, scénario inspiré de "Nuits blanches" de Dostoievski et cofinancé avec Hollywood. La musique est magnifique, j'en bave déjà....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bon mes petits, je vous mets en exclu et promo pour le cinéma indien les trailers...C'est sûr, si vous n'aimez pas quand ça chante et quand ça danse, passez votre chemin...Bollywood n'est pas pour vous.... Mais pour moi! 

 

 

 

 

  Om Shanti Om Trailer

 

Saawaryia Trailer

 

PS: il y a aussi Aaja Nachle avec la magnifique Madhuri Dixit! Faut que je les vois! 

Une fille qui s'ignore fait son show à l'américaine pour les fêtes

Yeeahhh!! C'est neuneu mais j'aime! Et Mariah Carey est mimi toute jeune...Moi aussi je veux un chéri pour Noel...  Heu, c'est possible?

Jusqu'au bout dans l'obssession

Je suis droguée...A quand la désintox?

61%How Addicted to Blogging Are You?

Il était une fois...

Tout commence comme dans tous les films Disney... Pays enchanté, belles images. C'est un dessin animé Disney au début donc tout est beau... Le Prince, charmant bien sûr, au sourire Colgate Ultrabrite, qui cherche désespérément sa princesse et une jeune fille habitant la forêt enchantée avec ses amis animaux, et qui attend, qui attend, elle aussi, désespérément son Prince.

 

Tout commence donc par un mariage...Mais hélas! La jeune fille se retrouve propulsée dans un Manhattan effrayant, avec des voleurs, de mauvaises odeurs, des clochards, le métro...Bienvenue dans la réalité Princesse, la réalité où il faut lutter et courir partout. La vraie vie quoi!

 

Au début, je suis euphorique, comme pour tous les Disney...Je me pelotonne sur mon fauteuil moelleux du cinéma, entourée de couples heureux et de petites familles qui m'observent suspicieux de voir une jeune fille seule...Puis je commence à voir tous les sens cachés du film au fur et à mesure. Le Prince Charmant qui finalement ne satisfait plus la Princesse, le New Yorkais plus terre à terre qui ne promet rien mais qui gagne son amour, la métamorphose de la jeune fille infantilisée par le Prince mais devenue femme avec le New Yorkais, qui lui apprend la réalité. La découverte de cette dure réalité des couples qui se séparent, des mamans qui abandonnent leur enfant.

 

Finalement, rien ne finit bien dans la vraie vie. Mais bon! C'est un Disney, et après que le mal soit anéanti, la vie peut reprendre déjà plus belle qu'avant...Fin...

 

Voilà! C'est ma version du film, mais tout est subjectif, je ne suis pas chroniqueuse de cinéma! Il y a quand même des répliques drôles quand le New Yorkais lui dit "Nous n'allez quand même pas chanter là?" ou la discussion entre la petite et la jeune Princesse sur les hommes "Ils ne sont intéressés que par une chose!" "Laquelle?" demande la Princesse "Je ne sais pas, on a jamais voulu me le dire!". 

 

Bref, c'est un bon film à regarder avec ses enfants, ou seul, comme moi, si on n'a pas peur de réveiller le petit enfant en nous. Je suis sortie avec le sourire jusqu'aux deux oreilles, les joues roses et une formidable envie de chanter...Merci Disney.