Gourde est en super forme !!

Le poids des sentiments...

Ma vie est tout à fait passionnante ! (2)

De quoi sont faites mes journées ?? Est-ce bien passionnant de vous les raconter ? Mis à part le quotidien maison-boulot, comment je m'occupe?

En ce moment, il faut dire que je vois ma vie s'accélérer et ralentir en même temps. Drôle d'impression, le printemps a toujours eu cet effet sur moi. C'est aussi que ma vie est loin d'être pleine de choses extraordinaires et fabuleuses. Quand je lis les blogs d'autres filles, je me dis "Franchement mais qu'est-ce que tu fous là ?" Elles ont toutes pleins de trucs à raconter: la dernière toile, le dernier concert, la dernière pièce de théâtre, la dernière réunion tupperware entre bloggueuses, le dernier week-end avec Charmant le boyfriend du moment. Parce que oui, ces fills-là sont toutes hyperactives, hyper belles, hyper bien dans leur peau, hyper tendances...Moi pas... C'est peut-être pour ça que j'écris de moins en mois. Je ne suis peut-être pas à ma place...

 

Ah si, on m'a draguée dans le train la semaine dernière, avec échange de numéro de portable et tout et tout...Après un an de fréquentation active de la sncf, ça y est j'ai un numéro de téléphone ! Comme quoi ça paie un jour de prendre le train...J'oublie de dire que cet homme ne m'a jamais rappelé et moi je n'ai pas fait l'effort de l'appeler pour l'insulter de cette goujaterie. C'est vrai enfin, 2 heures de discussion intense, de regards mystérieux et un numéro de téléphone pour en arriver à rien...Peut-être avait-il fait le tour de la question et que son numéro c'est juste pour pas finir con à la fin du voyage..J'ai rien demandé non plus...Avoir passé deux heures à parler de tout, de rien, de choses sérieuses, de choses drôles, ça m'a suffit. Il y avait un moment qu'on ne s'intéressait pas à moi, ça m'a fait du bien, c'est déjà ça de pris !

 

Sinon, je continue à essayer d'entretenir mon corps. Je dis "essayer" parce que malgré ma fréquentation assidue aux cours de sport et depuis une semaine à la salle de musculation, on peut pas dire qu'il y ait une grande différence. Le but c'est de garder la forme et non d'avoir des formes... Mais ça m'ennuie de payer pour zéro résultats quand même! Fais chier !

 

Autre sujet qui fait chier : le mythe de mon permis. J'appelle ça un mythe parce que j'aurais 70 ans que mon permis j'en verrai jamais la couleur rose...Des fois j'ai envie de rouler sans permis tellement les inspecteurs en grève, l'auto-école en grève et la réforme du permis qui va rien changer prévue cet été m'éloignent chaque jour d'une date d'examen. "Reviens en mai, d'ici là on aura plus d'infos !" Super...

 

Bon ma vie n'est pas aussi passionnante que celle des autres bloggeuses, mais c'est pas une raison pour me boycotter à la fin ! Allez, j'espère que la prochaine note aura plus de raison d'exister et avec un sujet captivant comme "Pourquoi je dois m'acheter une nouvelle paire de chaussures" ou "Comment j'ai réussi mon brushing en 5 minutes".

La surenchère de la vie privée au travail

Avez-vous déjà rencontré ce type de situation au travail? Moi oui et de plus en plus fréquemment. Si souvent d'ailleurs, qu'un réel malaise s'installe à chaque fois...

Au début, je souriais de voir dans le monde professionnel des gens montrer des photos, des images de leur vie à l'extérieur du monde du travail. Je me disais que la vie de famille n'était rien d'autre qu'un prétexte une occasion de lier plus connaissance avec les collègues, de vaincre sa timidité au café. Bref un moyen de briser la glace et d'avoir un sujet de conversation commun...

Puis il y a eu comme un glissement dans ce mode de fonctionnement. Je m'en suis peu à peu rendue compte lorsqu'un de mes fournissurs m'a "obligée" à regarder ses enfants sur son fond d'écran d'ordinateur en version diaporama, le temps de trouver les docs de présentation dans son attaché-case.

Pareil, le jour de la prise de mes fonctions, j'avais hérité du bureau d'une collègue partie en congé maternité: partout elle avait affiché des photos de ses enfants, il y en avait même intercalées dans le tapis de souris. Je "cliquais" en quelque sorte sur eux...jusqu'à ce que j'enlève toutes les photos. 

Cette attitude se retrouvait également lors de conférence, au moment où l'ordinateur se connecte au vidéoprojecteur et que l'on voit le bureau de la personne avec comme fond de bureau ses dernières vacances avec ses gamins riant de bonheur...

Pourquoi une telle attitude? me suis-je demandée. Est-ce pour montrer que l'on a une vie parfaitement équilibrée? Pour rassurer le client? Pour montrer qu'on est dans la normalité? Pourquoi obliger les autres à participer implicitement à une partie intime de sa vie? Est-ce dans les codes de ces sociétés d'afficher sa famille aux collègues?

Pour ma part je me sens de plus en plus mal à l'aise avec ce type de comportement. J'ai même eu dans une vie antérieure un collègue qui avait mis sa propre photo dans un cadre sur son bureau...Souriant à lui-même...Incompréhensible pour moi...

Peut-être ne suis-je donc pas "normale" si je n'adopte pas ces attitudes...

On n'arrête pas de déclamer que le travail se doit de respecter la nature de ses employées ainsi que leurs sphères privées, alors pourquoi de tels débordements de la part de ces employés? 

Je fais quoi alors ? Je mets des photos du chat du voisin? de l'écharpe que je suis en train de tricoter? du gymnase où je vais faire mon sport?

Ma vie est tout à fait passionnante !

Cela faisait longtemps que je n'ai pas écris sur mon blog. Beaucoup vont se dire waou! C'est parce qu'elle doit avoir des journées bien remplies et des week-ends de folie! Tout simplement a-t-elle repris une vie sociale satisfaisante et pleine de rencontres...Non ce n'est pas ça mes chers lecteurs...Faut pas rêver...

 

Bon j'exagère tout comme d'habitude. Le fait est que je déprimais depuis mon retour de vacances, parce que mes vacances ont été désastreuses et qu'encore une fois je devais digérer tout ça...Le contre-coup de la chose n'est arrivé que bien plus tard et la déprime avec. Il faut dire également que sans le soleil je suis une loque humaine, je ne vis qu'à moitié...Mais les beaux jours ont l'air de refaire surface alors je reprends du poil de la bête!

 

Il s'est passé également des choses intéressantes point de vue travail. Après un moment de flottement intense, les choses commencent à prendre du sens pour moi et se mettre en place petit à petit. Je découvre mon potentiel au fur et à mesure que j'avance. Par contre quand je sens que j'ai trop les chevilles qui enflent, il me suffit d'appeler mon commercial pour me sentir une merde insignifiante parce que les gens techniques sont bons qu'à exécuter ce que le commercial dit... Du coup je suis en lutte intense contre ses idées et j'avoue devenir fatiguée psychologiquement. J'apprends où sont mes limites avec lui...Je le remercierai plus tard je pense.

 

J'apprends également que je suis tata d'un petit garçon avec un prénom bizarre et impronnonçable..Le prénom passe encore. Mais ma soeur étant devenue mère, je pensais qu'elle s'adoucirait et accepterait de finir cette lutte ridicule contre moi et sa jalousie incompréhensible pour ma personne, sachant qu'elle travaille, a un mari, et un enfant maintenant, bref, qu'elle réussit sa vie et moi pas (= seule, sans enfants, un travail précaire, et une histoire d'amour brisée). Bah non, elle a décidé de ne plus jamais me parler. Pas grave, je la comprends. 

 

Et puis il y a ce jeune homme que j'avais rencontré à Dijon et qui persiste à vouloir me voir... J'ai beau ne pas lui donner de nouvelles, lui dire qu'il n'y aura jamais rien entre nous...Il continue à m'appeler et s'étonner de ne pas me rencontrer. Si ça continue, je vais coucher avec lui juste pour qu'il me fiche la paix mais je crains qu'il ne s'accroche plus après ça. Alors je le laisse dans sa frustration... On n'a pas toujours ce qu'on veut dans la vie! Pourquoi ne veut-il pas comprendre que ce n'est pas lui que j'attends? 

 

Ah et j'ai reçu un texto de mon ex. Et en voyant son texto, je n'ai rien ressenti. Je ne lui ai pas répondu car je trouve égoiste de sa part de me demander comment je vais. Je commence à être fatigué de ce schéma qu'on répète inlassablement. La séparation est venu de lui cette fois-ci, je ne veux plus être une serpillère...J'ai donné, tout donné pour lui. Maintenant, mon niveau de douleur est tel, que je ne peux même plus lui répondre. J'ai effacé son message, effacé son numéro, effacé son image, effacé ces 4 ans de ma vie. J'aurais dû écouter mon herboriste lorsqu'il m'a dit "Mademoiselle, tâchez juste de ne pas finir en morceaux dans cette relation, je sais de quoi je parle...Il y en a toujours un qui finit par souffrir plus que l'autre...." .Mais bon il y a 4 ans j'étais conne. Je ne recommencerai pas, la vie est trop courte pour la gaspiller.

 

Donc voilà, tout ça pour vous dire que c'est pas folichon mais que je repire encore et que je reprends ma vie peu à peu et mon coeur avec d'ailleurs...