Regrets...

J'ai retrouvé mon carnet de fille, celui dans lequel je notais mes idées, griffonnais mes dessins, surtout dans le train quand je rentrais à Paris souvent il y a 2 ans..Mon Dieu, savoir que j'ai quitté Paris depuis 2007 me rend nostalgique. J'ai l'impression d'avoir vécu à 200 à l'heure depuis et j'en ai la tête qui tourne parfois...Et puis je tombe sur cette page intitulée "Regrets..." et je me souviens d'une nuit à l'hôtel pour le boulot, je me lève brusquement la nuit avec un poids sur le coeur et j'écris...J'écris et je me soulage, ma conscience dicte et moi je couche les mots, à défaut de me coucher...Il s'agissait de mon dernier amoureux sérieux à Paris, qui m'avait attendu 3 ans et que j'ai quitté à défault de l'aimer...Comme quoi on a jamais ce qu'on veut dans la vie!

 

 

 

 

A Lyon, les filles se mettent à nu...

C'est déjà d'actualité chez mes consoeurs bloggueuses la fée papillon et Carnets de mode (Ouais ça fait pro de dire consoeurs...) mais jamais deux sans trois non?

Mais rétablissons la vérité toute nue, oui parce qu'il s'agit de se déshabiller du regard, du vrai, entre bloggueuses lyonnaises. Hé oui! Lire les blogs des unes et des autres c'est bien, mais se voir pour de vrai, c'est pas évident!

Pourquoi? Parce que c'est bien d'aller à des soirées pour voir de la mode, du vintage, des bijoux, et des livres...Mais les pipelettes ne sont jamais les reines d'un soir...Snif!

Alors que toutes celles qui aiment papoter notent ce rendez-vous : le 06 Novembre à l'Escal'In, rue Mourguet dans le 5ème. Parce que les tapas franc-comtoises déchirent sont bonnes et surtout parce que la simplicité de la rencontre autour d'un verre va nous réchauffer en ce début de froid hivernal...

Et hop! l'affiche de la Fée Papillon sur mon blog! Merci pour ce travail!

 

 

 

 

 

 

Alors les filles ça vout dit??

Mon amour...Ne m'oublie pas...

Ce matin, un message sur mon téléphone, ce matin très tôt...1h36 du matin très loin de moi, d'ici, ailleurs dans un autre monde que le mien, il m'écrit encore et encore ces mots qui veulent tout dire parce qu'ils ont traversé le temps..."Tu me manques, ta voix me manque...Je t'aime".

Mon amour tu me manques aussi, le manque est et restera toute ma vie ce qui me rattachera à toi. Dès que je frôle un autre homme qui a ton odeur, dès que j'entends un rire similaire au tien...Dès que je me réveille avec l'envie de toi, de tes bras...

Avant, je pensais que le temps guérissait les blessures...En fait, le temps ne fait que rendormir les souvenirs...nous faire oublier les détails importants comme son regard, son sourire, ses cheveux...Mais le temps n'apprend pas à guérir, il ne fait que taire les blessures...

Ce matin est un matin difficile qui me rappelle ce que j'ai perdu...

 

Je t'attendrai dans une autre vie...

C'est au mariage d'une amie...J'entends cette chanson, dans l'église qui va unir mon amie à son compagnon..Et là, j'ai presque fondu en larmes. Pas pour elle, c'est égoiste je sais, mais pour tous les sentiments que je refoule depuis 5 ans maintenant. Faire semblant de l'avoir oublié, faire comme si il n'avait j'amais existé alors qu'il reste en permanence dans mes pensées...Je sais, je n'ai aucun avenir avec lui. C'est peine perdu, il le sait, je le sais, nous le savons tous les deux. Mais je reste persuadée qu'un jour je le retrouverai, peu importe quand, peu importe l'endroit...Merci Edith, merci de continuer à nous faire vibrer avec des paroles simples. Depuis que je lui ai dit que je l'attendrai dans une autre vie, je me sens soulagée. La vie continue, même sans lui elle se poursuit mais je reste optimiste maintenant car j'ai cette certitude là dans mon coeur. Si tu m'aimes, mon amour, alors rien ne pourra l'empêcher. A bientôt.

Ainsi va la vie....

Il fait froid ce matin. Comme tous les matins depuis ce jour, elle se lève sans trop se regarder dans la glace. Comme tous les matins, elle se lève juste un peu avant que le réveil ne sonne. Au début cela l’énervait profondément, mais avec l’habitude, elle s’y fit parce qu’à quoi bon lutter contre son inconscient qui faisait comme bon lui semblait.

Elle se lève, passe devant cette glace qui n’existe plus à ses yeux, qui est devenue comme invisible, si invisible qu’elle ne pense même pas à la décrocher. Elle se faufile dans la salle de bain assez rapidement car elle a froid.

Ce matin, comme tous les matins qui ont précédé et comme tous ceux qui suivront, elle prend sa douche, se peigne rapidement les cheveux puis les enroule en chignon, passe ses vêtements et se dirige vers la cuisine pour boire son café. Elle grelotte à cause de ce maudit froid. Elle boit rapidement son café debout, devant la fenêtre d’où elle voit passer les voitures qui se dirigent vers le périphérique. Son reflet sur la vitre ne l’intéresse pas, pas plus que son image dans le miroir de la salle de bain. Elle avait pris l’habitude de ne plus se voir. Rapidement, elle enfile son manteau, prend ses clés et sort de son appartement pour aller travailler. Dans l’ascenseur, elle a les yeux baissés. Pas parce que le miroir qui est là la gêne, non, elle n’y fait plus attention, mais parce qu’elle se remémore quelque chose. A nouveau, un frisson la parcourt ; encore ce froid qui la ronge. En sortant de chez elle pour courir prendre le métro, elle se dit en elle-même que ce matin encore tu n’étais pas là.

Je n'ai pas oublié

C'était lundi. La veille en me couchant, je me suis demandé s'il fallait que je le fasse. Le lundi, jour fatidique, je n'étais pas plus avancée...Quoi faire? Que dit ton coeur? Oh et puis oublie ton coeur parce qu'on sait tous ce qu'il veut et que c'est IMPOSSIBLE. Mais bon si je le fais comment va-t-il réagir? Mal? Bien? M'ignorer?

En envoyant mon message de bon anniversaire à celui qui m'a tant fait pleuré, j'ai trouvé la justification : il n'a jamais oublié un seul de tes anniversaires, même séparés, alors conduis-toi correctement avec lui et ne l'ignore pas!

Sa réponse est arrivée bien plus tard en milieu d'après-midi avec ces quelques mots"Merci beaucoup de t'être souvenu de moi". Croit-il vraiment que j'ai pu l'oublié un seul instant? J'ai tiré un trait sur la possibilité d'être un jour sa femme, son amante, sa moitié, son autre lui, son souffle. Je n'ai pas tiré un trait sur lui...En doutait-il?

Je n'ai pas insisté en renvoyant un message. Je me suis souvenue il n'y a pas si longtemps que on a réessayé qu'il m'avait dit qu'il était prêt à passer à autre chose si je ne l'avais pas rappelé... Je ne ferai plus cette erreur, il a droit de vivre sa vie sans moi.

En tout cas, bon anniversaire.

Songe une nuit d'hiver

Ce soir en allant acheter du pain, j'ai pensé à toi à nouveau. En fin d'après-midi un texto de toi avec des mots gentils et sincères pour me souhaiter une bonne année, heureuse tu l'espères. Et j'ai eu un pincement au coeur. J'ai eu ce pincement au coeur parce que quoi qu'il arrive, tu veux mon bonheur. Avant tu le voulais rien qu'avec toi, maintenant tu le veux tout court.

 

Ce soir en allant acheter ce pain, j'ai pensé que tu serais le seul homme de ma vie. Je ne dis pas que je ne rencontrerai pas quelqu'un d'autre, que je ne rirais pas avec lui, que nous n'aurons pas de projets ensembles. Je ne dis pas non plus que nous ne construirons rien ensemble, que nous ne ferons pas l'amour, que je n'aurais pas un enfant de lui. Non je ne dis pas que je ne pourrai plus être heureuse à nouveau. Je dis juste que tu resteras l'homme de ma vie. Parce que tu es exactement ce que je voulais.

 

Ce soir j'ai marché le long des rues endormies, fatiguées par la fête d'hier, trop comateuses pour se réveiller encore. Ce soir, j'ai réfléchi à mon bonheur, sans le dissocier au tien. Je ne pourrais faire mon deuil de toi que si tu es à nouveau heureux et tu penses la même chose pour moi. Puis j'ai eu un accès de colère retenu car un jeune groupe marchait à côté pour évaporer les quelques brumes des alcools d'hier. Oui parfaitement, je t'en voulais: ta faiblesse, ta lenteur à te décider face à ta famille, ton manque de soutien au moment où j'avais besoin de toi, tous les travers qui ont eu raison de notre histoire. Un éclat de rire me fait sursauter... Le passé est passé et n'est plus alors pourquoi faire revivre l'amertume.

 

C'est ton mot si gentil et si parfait. Ton abnégation devant mes reproches. Ton amour indéfectible. Ta volonté tenace de rester dans ma vie. Ma faiblesse aussi de ne pouvoir te chasser complètement de mon esprit. La peur de replonger à nouveau dans le noir et l'isolement. Et mon coeur qui ne supporte plus...

 

Je me retrouve sur le chemin de mon chez moi et sans pain. Une ombre me suit, la mienne. Je me tourne et mon reflet sur la vitrine me fait face. "Que veux-tu?".

 

Vivre. 

 

 

Parce que parfois ça m'arrive encore...

Il se tord de douleur, il suffoque. L'air lui manque mais l'essentiel aussi, car un coeur bat pour l'autre. Mais, là...Mais là...

 

Elle a mal, là dedans, à la poitrine. Elle pose une main sur son coeur, pensant apaiser la douleur. Elle se demande d'où peut bien venir ce mal si intense qui l'empêche de respirer. Elle n'entend pas le cri de son coeur...

 

Il pleure, il pleure son coeur car il souffre. Il lui manque quelqu'un, l'autre coeur qu'il aimait. Le manque est trop fort à supporter. Il hurle.

 

Maintenant elle pleure, ne sachant comment calmer son coeur malade, ne sachant si les battements si assourdissants et les contractions si fortes cesseront un jour. La peine est intense pour elle aussi. C'est trop fort...

 

Il cherche à présent l'air qui lui manque, il faut qu'il respire seul désormais. Plus d'air...La tristesse est intense mais il faut qu'ils apprennent à la supporter ensemble...Sans lui. 

Pensées coquines

7h50, ce matin dans le bus.

Je me suis prise à rêver en train de faire l'amour avec lui...J'étais dans le bus et j'en ai presque eu un orgasme, seule, assise comme ça...J'en ai eu des frissons, c'était bon. Mon corps échappe à mon contrôle. A méditer.

Mauvais état

L'angoisse. La peur au ventre, elle imagine le pire, l'impossible. L'impossible qui pourtant peut se réaliser et qui s'appelle "Bonheur". La fatigue toujours là quand elle se prend à rêver, parce qu'elle est fatiguée de croire qu'un jour ils se retrouveront.

 

La peur. Une crampe au ventre, presqu'envie de vomir comme avant. Avant c'est quand elle a rompu quand elle a su que plus rien n'était possible, que tout s'était brisé, quand elle s'est retrouvée seule dans l'attente. La peur au ventre que tout finisse comme ça. Elle a eu raison en fait.

 

Le doute. L'hésitation dans la tête. Les questions, les mêmes à chaque fois, qui reviennent sans réponse. Et lui, en face, loin très loin quand même, qui se veut rassurant, qui veut tout prendre en main, qui ne veut plus la perdre et qui a peur face à ses doutes. Il a peur de ses doutes à elle. La boucle est boulée en vrai.

 

Elle. Complètement perdue, sans savoir si c'est bien de raviver son coeur à un passé qui la hante. Elle avait réussi à le calmer son petit coeur malgré tout. Mais maintenant ? Comment va-t-il supporter si un autre échec arrivait ? Elle va le perdre si elle continue à jouer avec. Elle a mal d'avant et peur de maintenant sans savoir ce qu'elle doit faire pour après.

 

Lui. Sûr de lui quand elle l'aime, mais si fragile quand elle s'effraie. Est-il assez fort pour deux ? Il veut croire que oui, et sa voix très loin devient plus assurée, comme si tout était évident et que la séparation n'avait jamais eu lieu. Lui, qui n'a jamais cessé de l'aimer malgré les années qui passent. Il faut qu'il la rassure s'il veut ne plus avoir peur.

 

La relation est trop fragile. Pour survivre. Elle fatigue de ces conclusions noires et fatalistes. Mais sa peur lui dit tout, elle sait comme avant que ça n'ira pas jusqu'au bout.