La vérité sort de la bouche des enfants non?

Les aléas d'une santé de cheval

Faîtes du sport et vous irez mieux, qu'ils disent! Bah c'est ce que j'ai fait pardi!! Et me voilà en mauvaise posture...

 

Après un bon gros rhume ( oui j'aime les rhumes quand il fait beau, que tout le monde s'habille court et léger et que moi j'ai mal à la gorge, j'ai le nez qui coule et les larmes aux yeux à en faire dégouliner le mascara), donc, après ce bon gros rhume, voilà que j'enchaîne avec une élongation des tendons à la cheville droite. Le médecin m'a même confirmé que c'était pas le sport la cause. "Vous avez fragilisé la cheville avec un gros choc...." Bah je me souviens plus... C'est vrai que parfois je me fais mal et drôlement mal, j'ai des bleus un peu partout, mais je suis pas chochotte vous voyez...alors quand je me suis mise à boiter, j'ai compris qu'il s'était passé quelque chose...Mais quoi?

 

Ah oui! Je me souviens m'être rudement bien cognée à une palette en bois au travail, puis j'ai enchainé avec ma semaine de sport habituel, ce qui n'a rien arrangé...Résultat: le médecin veut m'immobiliser 15 jours ! J'ai tout de suite refusé. Une autre solution s'il vous plaît, il est hors de question que je reste enfermée par ce beau temps à rien faire: c'est la dépression assurée!!!

 

Voilà comment je me retrouve avec une orthèse de cheville moche comme tout à boitiller pour prendre le bus, aller au boulot, acheter ma baguette, ou faire les magasins... Bah oui j'aime pas rester inactive !

 

Résultat des courses, je ressors également avec: un vaccin à faire, une prise de sang parce que ma tension est assez basse et un anti inflammatoire....Et moi qui pensais être en relative bonne santé...:) 

Le poids des sentiments...

Ma vie est tout à fait passionnante ! (2)

De quoi sont faites mes journées ?? Est-ce bien passionnant de vous les raconter ? Mis à part le quotidien maison-boulot, comment je m'occupe?

En ce moment, il faut dire que je vois ma vie s'accélérer et ralentir en même temps. Drôle d'impression, le printemps a toujours eu cet effet sur moi. C'est aussi que ma vie est loin d'être pleine de choses extraordinaires et fabuleuses. Quand je lis les blogs d'autres filles, je me dis "Franchement mais qu'est-ce que tu fous là ?" Elles ont toutes pleins de trucs à raconter: la dernière toile, le dernier concert, la dernière pièce de théâtre, la dernière réunion tupperware entre bloggueuses, le dernier week-end avec Charmant le boyfriend du moment. Parce que oui, ces fills-là sont toutes hyperactives, hyper belles, hyper bien dans leur peau, hyper tendances...Moi pas... C'est peut-être pour ça que j'écris de moins en mois. Je ne suis peut-être pas à ma place...

 

Ah si, on m'a draguée dans le train la semaine dernière, avec échange de numéro de portable et tout et tout...Après un an de fréquentation active de la sncf, ça y est j'ai un numéro de téléphone ! Comme quoi ça paie un jour de prendre le train...J'oublie de dire que cet homme ne m'a jamais rappelé et moi je n'ai pas fait l'effort de l'appeler pour l'insulter de cette goujaterie. C'est vrai enfin, 2 heures de discussion intense, de regards mystérieux et un numéro de téléphone pour en arriver à rien...Peut-être avait-il fait le tour de la question et que son numéro c'est juste pour pas finir con à la fin du voyage..J'ai rien demandé non plus...Avoir passé deux heures à parler de tout, de rien, de choses sérieuses, de choses drôles, ça m'a suffit. Il y avait un moment qu'on ne s'intéressait pas à moi, ça m'a fait du bien, c'est déjà ça de pris !

 

Sinon, je continue à essayer d'entretenir mon corps. Je dis "essayer" parce que malgré ma fréquentation assidue aux cours de sport et depuis une semaine à la salle de musculation, on peut pas dire qu'il y ait une grande différence. Le but c'est de garder la forme et non d'avoir des formes... Mais ça m'ennuie de payer pour zéro résultats quand même! Fais chier !

 

Autre sujet qui fait chier : le mythe de mon permis. J'appelle ça un mythe parce que j'aurais 70 ans que mon permis j'en verrai jamais la couleur rose...Des fois j'ai envie de rouler sans permis tellement les inspecteurs en grève, l'auto-école en grève et la réforme du permis qui va rien changer prévue cet été m'éloignent chaque jour d'une date d'examen. "Reviens en mai, d'ici là on aura plus d'infos !" Super...

 

Bon ma vie n'est pas aussi passionnante que celle des autres bloggeuses, mais c'est pas une raison pour me boycotter à la fin ! Allez, j'espère que la prochaine note aura plus de raison d'exister et avec un sujet captivant comme "Pourquoi je dois m'acheter une nouvelle paire de chaussures" ou "Comment j'ai réussi mon brushing en 5 minutes".

Ma vie est tout à fait passionnante !

Cela faisait longtemps que je n'ai pas écris sur mon blog. Beaucoup vont se dire waou! C'est parce qu'elle doit avoir des journées bien remplies et des week-ends de folie! Tout simplement a-t-elle repris une vie sociale satisfaisante et pleine de rencontres...Non ce n'est pas ça mes chers lecteurs...Faut pas rêver...

 

Bon j'exagère tout comme d'habitude. Le fait est que je déprimais depuis mon retour de vacances, parce que mes vacances ont été désastreuses et qu'encore une fois je devais digérer tout ça...Le contre-coup de la chose n'est arrivé que bien plus tard et la déprime avec. Il faut dire également que sans le soleil je suis une loque humaine, je ne vis qu'à moitié...Mais les beaux jours ont l'air de refaire surface alors je reprends du poil de la bête!

 

Il s'est passé également des choses intéressantes point de vue travail. Après un moment de flottement intense, les choses commencent à prendre du sens pour moi et se mettre en place petit à petit. Je découvre mon potentiel au fur et à mesure que j'avance. Par contre quand je sens que j'ai trop les chevilles qui enflent, il me suffit d'appeler mon commercial pour me sentir une merde insignifiante parce que les gens techniques sont bons qu'à exécuter ce que le commercial dit... Du coup je suis en lutte intense contre ses idées et j'avoue devenir fatiguée psychologiquement. J'apprends où sont mes limites avec lui...Je le remercierai plus tard je pense.

 

J'apprends également que je suis tata d'un petit garçon avec un prénom bizarre et impronnonçable..Le prénom passe encore. Mais ma soeur étant devenue mère, je pensais qu'elle s'adoucirait et accepterait de finir cette lutte ridicule contre moi et sa jalousie incompréhensible pour ma personne, sachant qu'elle travaille, a un mari, et un enfant maintenant, bref, qu'elle réussit sa vie et moi pas (= seule, sans enfants, un travail précaire, et une histoire d'amour brisée). Bah non, elle a décidé de ne plus jamais me parler. Pas grave, je la comprends. 

 

Et puis il y a ce jeune homme que j'avais rencontré à Dijon et qui persiste à vouloir me voir... J'ai beau ne pas lui donner de nouvelles, lui dire qu'il n'y aura jamais rien entre nous...Il continue à m'appeler et s'étonner de ne pas me rencontrer. Si ça continue, je vais coucher avec lui juste pour qu'il me fiche la paix mais je crains qu'il ne s'accroche plus après ça. Alors je le laisse dans sa frustration... On n'a pas toujours ce qu'on veut dans la vie! Pourquoi ne veut-il pas comprendre que ce n'est pas lui que j'attends? 

 

Ah et j'ai reçu un texto de mon ex. Et en voyant son texto, je n'ai rien ressenti. Je ne lui ai pas répondu car je trouve égoiste de sa part de me demander comment je vais. Je commence à être fatigué de ce schéma qu'on répète inlassablement. La séparation est venu de lui cette fois-ci, je ne veux plus être une serpillère...J'ai donné, tout donné pour lui. Maintenant, mon niveau de douleur est tel, que je ne peux même plus lui répondre. J'ai effacé son message, effacé son numéro, effacé son image, effacé ces 4 ans de ma vie. J'aurais dû écouter mon herboriste lorsqu'il m'a dit "Mademoiselle, tâchez juste de ne pas finir en morceaux dans cette relation, je sais de quoi je parle...Il y en a toujours un qui finit par souffrir plus que l'autre...." .Mais bon il y a 4 ans j'étais conne. Je ne recommencerai pas, la vie est trop courte pour la gaspiller.

 

Donc voilà, tout ça pour vous dire que c'est pas folichon mais que je repire encore et que je reprends ma vie peu à peu et mon coeur avec d'ailleurs... 

 

La colère

Je suis ce que qualifieraient les sociologues de victime de la caféine. Vous savez ces gens qui ne peuvent pas parler avant de boire leur mare noire au fond d'un bol. Voilà c'est ça...Je suis une nerveuse. Attention, je parle pas de la fille qui tremble sans sa dose, mais il m'est déjà arrivée d'avoir des tachycardies à cause de fortes, très fortes doses de café.
 
Toute cette introduction pour en arriver à la colère. Pfff...J'aurais mieux fait de commencer par les gens violents et jaloux, les gamins colériques qui font leur caprice. Mais je n'ai jamais été ni jalouse, ni capricieuse, alors...Alors quoi? Pourquoi je suis en colère?
 
La première fois, c'est arrivé j'avais 5 ans. Mon père m'avait giflée assez fort parce que je faisais du bruit. J'ai ressenti quelque chose à l'intérieur de moi (en plus de la gifle à l'extérieur...), une décharge électrique, un instinct fort de représailles. J'ai appris la colère à 5 ans.
 
Plus tard, j'ai compris que la colère pouvait s'associer à plein d'autres états comme la mauvaise humeur, le rejet de tout, la haine, mais la colère prenait du temps et surtout beaucoup d'énergie. Je suis quelqu'un de très paresseux. J'ai compris à mes dépens que la colère pouvait tout détruire, qu'elle aveuglait, assoudissait, mangeait les neurones. Elle a un appétit féroce et ne peut survivre qu'en vous dominant. C'est la "perte de contrôle". Je l'ai vécu une fois, je m'en suis remise que trois jours après. Un conseil, ne laissez jamais la colère vous dominer. 

 

Bon vu comme ça, vous allez prendre peur, et la colère adore ça. Parce que quand on se fâche, on se positionne en maître, on contrôle les réactions des autres, on ne les laisse plus réfléchir et on ne réfléchit plus non plus. On ne devient qu'instinct.

 

La colère est libératrice aussi lorsqu'elle permet de s'affranchir de l'autre, de se positionner, d'exister. Elle protège le bien en expulsant le mal.

 

Mais qu'en est-il de la colère de soi? 

L'acceptation

Ne pas condondre l'acceptation et le renoncement... Si j'accepte ma condition, c'est pour mieux la vivre et être en paix avec moi-même. Si je renonce à ma personne, alors j'aurais tout perdu. Comme le dit si bien Coelho, le chemin de vie est long pour le guerrier de la lumière. Qui cherche sa lumière dans le noir doit accepter les concessions. Et j'en ferai. Pour mieux avancer.

 

Qu'est ce qui différencie l'acceptation du renoncement après tout? Celui qui accepte comprend ses limites et reprend sa vie pour mieux la maîtriser, celui qui renonce n'a rien compris. Il vivra toute sa vie dans le doute et le regret. Parce que renoncer amène les regrets. J'ai déjà renoncé à beaucoup de choses dans ma vie et mon amour a été le plus grand renoncement que j'ai jamais fait...Et les regrets sont arrivés, continuant à me ronger.

 

Les questionnements sont le lot de celui qui renonce, l'apaisement est la récompense de celui qui accepte. Le plus grave état qui surviendrait après le renoncement serait la négation. La négation de soi, de ses échecs, la négation de son passé, de sa douleur. Vivre dans le déni serait pire que vivre dans le renoncement. Le déni fait perdre la notion de douleur ou de déception. Le déni est le début de l'effacement: on vit dans le noir, on s'en accommode, on fait semblant, la vie devient un mensonge absolu. J'ai été dans le déni également. Je ne le veux plus.

 

Accepte ce/ceux que tu as perdu, accepte et tu pourras un jour souhaiter les retrouver. Renonce et tu perdras tout. Je suis sur un chemin très compliqué. Je ne suis plus dans l'échec de mon permis. Mais cet échec a eu raison des faibles barrières qui retenaient mes craintes et mes douleurs. Un événement déclencheur en somme.

 

Acceptation du renoncement ou renoncer à l'acceptation? Quand trouverai-je ma voie?

La déception

Qu'est-ce que c'est à vrai dire que la déception? Une peine causée par l'incapacité d'atteindre ses objectifs. C'est disons ma version objective de la déception. Mais je me suis dernièrement posée longtemps la question. Je suis sortie faire un tour avant d'écrire cette note. Le froid m'a piqué les joues malgré un beau soleil. Je marche et me repose cette question: c'est quoi pour toi la déception?

 

Et rien n'y fait: je l'associe à la douleur, la tristesse, la peine, mais sa substance, non. Quand on parle de déception, on pense "Je suis déçue" en rapport à une espérance, une attente non concrétisée, ça renvoie toujours à nous-mêmes en somme. Par contre le verbe "décevoir" rappelle aussitôt que la peine n'est pas nôtre. Elle est celle des autres, ceux qu'on voulait rendre fiers et heureux. C'est Je contre les autres, c'est Je face au silence des autres, c'est Je seul et l'image qu'on lui renvoie.

 

Etre triste ou avoir de la peine sont des états, décevoir rappelle toujours l'acte, l'échec, il renvoie au manque. Voilà comment je me retrouve à réfléchir à la déception. C'est pour moi un acte destructif: on se déçoit et on déçoit les autres c'est un double échec que l'on vit souvent seul d'ailleurs.

 

Avec la déception arrivent les faux-semblants: une période où les personnes déçues vous parlent comme si de rien n'étaient, de la pluie du beau temps, et là vous vivez la chose encore plus mal: on ignore pour dédramatiser la situation, pour oublier la déception, en fait on veut vous ignorer également. Ne pas s'attarder, pour mieux passer à autre chose.

 

Mais ignorer n'aide pas à cicatriser et on se dit que la prochaine déception, ce sera pire. 

Prise de conscience

Comme je vous l'ai déjà écrit, j'ai toujours été une fille "moyenne" pour ne pas dire à certaines périodes de ma vie complètement nulle.

Comme je l'ai déjà raconté, j'ai commencé une série de résolutions bien avant la fin d'année afin de modifier le courant stagnant et légèrement vaseux qui m'emportait...Et j'avais commencé un bilan d'ailleurs...

Oui, j'ai fais de beaux efforts, j'étais même très fière de moi, j'avais de beaux challenges à mener bref, je recommençais ma vie en quelque sorte. Et puis vint aujourd'hui.

 

Aujourd'hui a commencé par une matinée pluvieuse et noire, mais une matinée ou j'avais bon espoir d'avoir mon permis. J'avais même commencé à me projeter dans une voiture, à prendre des infos à gauche à droite, à regarder les annonces pour les occasions. Parce que j'aime conduire et que j'étais confiante en l'avenir. Une simple formalité comme disait ma monitrice. Mais elle a grandement sous-estimé ma nervosité. D'ailleurs, les anxiolytiques de mon médecin n'y ont rien fait "Faudrait pas que je vous assomme!" me dit-il. 

 

Mais ma vie n'a jamais été un conte de fée, alors les "happy end" on oublie. Parce que je l'ai pas eu. Bah oui faut pas pousser le vice à réussir quelque chose de concret dans ta vie Arielle! Et faire des projets, quelle idée!!

 

Aujourd'hui m'a ouvert les yeux, vous savez comme quand quelqu'un vous donne une grosse gifle et que ça vous secoue d'un coup. Voilà, exactement ça, j'ai eu la secousse de ma vie. Et j'ai tout revu en détail. Tout mes échecs qui ne mènent qu'à une conclusion: tu es une incapable. Oui j'ai tout revu: mes échecs scolaires pesant dans mes relations familliales, mes échecs en amitié qui me valent d'être seule très longtemps, mes échecs professionnels car incapable de communiquer avec mon commercial, mes échecs familliaux n'ayant plus de nouvelles de mes soeurs, mon échec amoureux avec l'homme que je n'arriverai jamais à oublier, les échecs avec mon physique qui décide de reprendre du poids...

 

J'ai fait beaucoup d'effort, mais c'est comme ramer dans le vide. Je n'avance pas, je n'avancerai jamais. A quoi bon?

Alors j'entends de loin les mots comme "Mais non! C'est le découragement""Tu vas y arriver, tu es forte et pas si nulle que ça""Attends, y a pire..." Effectivement, le pire serait de persister dans une voie qui n'est pas la mienne et de vouloir être ce que je ne suis pas. Le pire serait de continuer à me leurrer et à croire en l'irréalisable.

 

Apporte toi un peu de paix Arielle, essaie de faire cet effort pour terminer ta vie en paix. Ne va pas contre nature. Tu verras qu'en acceptant ta médiocrité, tu iras mieux. En acceptant que tu n'es pas de celles à qui tout arrive, tu vivras mieux le vide de ta vie. Plus de risques, donc plus d'échecs, plus de raison de décevoir, plus d'espoir.

 

Surtout ne me dîtes pas d'aller consulter vous m'insulteriez car j'ai aussi essayé et ça n'a pas marché comme tout le reste. Ne me reste que mes yeux pour pleurer et ma raison pour accepter. 

L'oubli...

Je ne savais pas si je devais mettre cette note dans prise de tête ou petits riens de la vie...Mais en me réveillant ce matin, je me suis aperçue que le 24 décembre était passé. Je ne m'en suis pas rendue compte, et je n'ai pas eu mal au ventre comme l'an dernier et je n'ai pas pleuré...

 

En fait, en me réveillant j'ai juste pensé "Tiens! Le 24...est passé!". Voilà juste pour dire que cela s'est fait, mais la douleur en moins.